说谎

        左眼皮整整跳了一天。是灾还是祸？
眼睛越来越不中用了。
一米之内的东西。我都看不清了。
像个傻子。
讨厌的夏天开始到来了。五月份越来越浓烈的温热气息…
右胳膊还在疼痛状态。
阳光刺眼明媚。
不要说太多话。不要想太多。
真的不要想太多。
会很累。简单一点多好。每天只管负责微笑，仅仅负责微笑好了。
人生已经如此的艰难。
什么事都不要看的太清。
陷入了生活的迷茫期。
如影相随的痛苦。看不到我对命运的挣扎，就不会可怜我的用心良苦。
我常常失眠。
玩手机玩到半夜两点。
浏览乱七八糟的新闻。从不聊天。
一天就这样虚度过去了。
写作陷入瓶颈期。找不到创作的素材。这种日子是难熬的。
喜欢沉浸在虚无的世界里。会让我获得满足感。
我掌握着这些人的命运，爱与恨。伤痛离别。
现实生活中。我没有朋友，独来独往。
有时候的做法会让人手足无措吗？
会让人气氛的忍无可忍吗？
社交的失败归结于我不善于言谈。因为料定自己说出的话不会被人理解。
我比较爱钻牛角尖。
不喜欢奉承和阳奉阴违。
我需要大量灵感。
需要在现实中寻找打动我，触发我创作的灵感。
写（清明节）时。我刚看完了（儒林外史）。这是根基。又加上看了一部电视剧叫（人生若只如初见）。民国情丝泛上心头。
用了十天写完。一天一个章节。而且写到第八章时我竟然还不知道结局是什么？
最开始的设想是让他们两远走高飞。后来悲伤情绪漫上心头。巧合般的写了悲剧。
开头写的不好。
因为那时候整个故事架构还没有出来。完全凭感觉。感觉是最难捉摸的。受我的情绪影响。
写完之后，我才从头到尾看一遍。
自我感觉良好，超出预期。
但因为是短篇。目前点击率很低。
睡眠质量差。容易出现幻觉。
想一次次的突破自己。必须付出很大的艰辛。
一次次的失败，我都不要畏惧。想写出有深度有灵性的东西。必须切切实实的感受生活的五颜六色。
以前的我怯懦。不敢写社会敏感的话题。也不敢放开自己写爱情和性。
承认不是良好的文字工作者。连自己都狠不下心。
我的心是飘忽不定的。
大脑会冒出各种各样的想法。变得很快。
曾经认为好的，现在看来不过最普通最平常罢了。
我的时间都给了书。
看书和写书。
这是我一辈子的事，必须坚持着完成。身边很多人不理解我，也会嘲笑我。
有一次我对她们说，五月份要递辞职报告了。
“怎么，辞职回家写小说？”
我没有回答。
这种语气是让我听来难过的。
也许五年内，我没有作为。
五年之后，我33岁。
看了更多风景，见了更多人，视线眼界更为开阔。
无论何时，都不会忘了责任和担当。这是一个人的傲气所在。
而我为自己定的目标是30岁。
所以，为了这个目标，我要更努力才行。
走过的每一步都不是徒劳无功。它会在以后的日子里带给我无尽的财富。
我喜欢孤独。
喜欢孤独带给我的沧桑感。
喜欢听云的故事。
人生已经如此的艰难
有些事不要说穿
沙眷恋风的臂膀
树叶照着你的温柔
灰尘弥漫的冬天
点点白雪
似迷雾的前程
忧伤的季节
开始怀念
想念
思念
无穷无尽的日子啊
到处弥漫着伤感
从来不曾如此感慨
离别已经上演
孤单还没习惯
听
岁月敲打苍白的记忆
听
似是而非的爱情
我想流浪但不知道去哪儿。
不知道为什么突然有了想留下来的冲动。我的心不够狠。常常会有这种想法。熟悉的一群人，需要到陌生的地方培养一年才会合群。
我能做什么呢？
百无一用是书生。手无缚鸡之力。
仅仅想想罢了。
人生还需规划。
所有的付出都只为30岁的来临。
30岁。加油。做更好的自己。
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