猫

        我从来没有养过猫。猫看起来那样可爱，应该很好养活。小时候看到邻居家的母猫生了很多小猫，它们的毛发很柔亮，样子也是呆萌呆萌的，很想养一只。但后来也没有养成。
幼年时养过一只狗，它有着黄色的毛发。是外婆送我的。到我家时，它已经长的很高了，我用绳子将它拴在院子里，但它总是叫唤，我很烦躁。比我大的小哥哥取笑说是她想□□了……那时我根本不懂什么是□□，便焦急的去找爸爸，告诉他这只狗想□□，结果爸爸狠狠瞪了我一眼，让我滚一边去。
我不知道怎样做才能让那只狗安静下来，便蹲在它身边，不停的安抚它。也不知道它是否能听懂我说的话，我说了很多话，但它一直在叫。叫的我心里越来越慌乱，后来我看到它有点委屈的低下头，眼角似乎含着泪，用爪子一直在抓着那根绳子，我突然想到了什么，它一直再叫是不是在告诉我，它渴望自由……
犹豫了很久，我决定放了它。当它脱离了绳子的捆绑，立刻像离弦的箭冲了出去。
它终于不在叫唤了。它得到了它渴望的自由。
那时我很喜欢它，希望能用一根绳子将它绑在身边，可是事情并不会按我预想的那样，它不想待在我身边，它属于更辽阔的世界。
后来我很少养宠物，也没有特别看重的东西。我一直都处于被动的状态。接受与被接受，爱与被爱，希望与被希望……游离，徘徊。
最近我总是在做噩梦，梦里的事很清晰，就像在抽离我身体里最重要的部分。我从来不知道到底什么样的东西对于我是最重要的，直到那一连串的梦，我在梦里不断的挣扎，挣扎，甚至想要哭泣，真实的让我心痛。心脏里最难过的部分被重新组合，分裂。似看到一片片虚幻的影，我努力的想要抓住什么，却什么也抓不住。
我打开放在饭桌上的笔记本。白色的纸张上写满我的字体。黑色的墨迹似云雾。其实我的字写的很丑，我很讨厌自己的字体。当我难过的时候，看见什么都会觉得不如意。我觉得是天冷的缘故，我变的很懒。很懒。只想瑟缩在温暖的被窝里。
我曾在下着大雨的天气里，温度有点低，我穿着凉拖，裤管撸起，站在卫生间里，将夏天的凉席放在水龙头下一遍遍的冲洗，水流淌的声音混着窗外下雨的声音，我洗的很用力，那是我第一次认真的去做家务，很害怕会洗的不干净，水是冰凉的，拂过手指，在冰凉的脚面上舞蹈。我没有想过，洗过的这些东西怎样晾干，我只是去做一件事情，却没有考虑过后期将怎样处理。
我迷恋上看短视频。消耗了我很多时间。以至于，我一直想要写的小说迟迟没有动笔。
我没有写出一个字。而关于开头已经被我否定了千百次。我不知道怎样开头才能将剧情处理的更完美。怎样写才能将故事进行下去。
如果有一天我真的没有了灵感，我无法写出一个字，我的生命只剩下这些虚空了。
恋人间会说什么样的甜言蜜语呢。什么样的才叫情侣？爱是什么呢？我一直都在写这样的话题，一直在重复这样的故事，可是我却一点也不了解和深透。
我想起那只狗，我记得我为它起了名字，叫阿黄，很土的名字。它存在我的记忆里，很多年以后，我依旧记得它。
我想起爷爷，总觉得他就在我身边，他笑，他哭，他叫着我的名字，他说我是他的希望，骄傲……可是他去世的时候，我并不在他身边。我没有来得及看他最后一眼，他也没有来得及和我道别。他独自一人去了另一个地方，我会想念他。后来的我常常梦到他，梦到他对我不停的说着话，我不知道他在说些什么，可是我没有阻止他，安安静静的听他说，那一刻，我只想做个孝顺的孙女。
我的世界是分裂的，被我分割成不同的部分。我在不同的部分里扮演着不同的角色。
故事进行到这里并没有终结。
我是创造故事的人，所以我还在这里。喝一口茶，和身边的同事闲聊几句，看一看窗外的风景，听一听手机里的音乐。
人还是那个人，景还是那处风景，只是意境不同。感觉不同，想法不同。
我喜欢冬天，只是因为会下雪。
就像我喜欢怀旧，只是因为太孤单，并不是因为矫情。
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