第变话 骏河恶魔 001-004

  
  
  
    001接下来我打算说一说有关神原骏河是个笨蛋的故事，可是也不知道在座的各位是否愿意听。怎么说呢，毕竟那只是一件无关重要的事情，在这里说出来也实在有点对不起各位，当然不能勉强大家听我说下去。但我还是希望大家能听一听，这就是我的率直想法了。不过我想就算听了也是没有意义的。完全没有。虽然“她”应该会加以否定，不过我并不同意诸如“说出来会让心里舒服一点”、“说给别人听了之后会好受一点”之类的说法，就算感觉上真的是好受一点，那也一定只是自己的错觉罢了。人们正是渴望着能获得这样的错觉，而且是打从心底里渴望着呢——“她”也许还会这样说吧。不过也不知道为什么，尽管内心的某处对这种说法抱有同感，但还是有一种难以接受的感觉。不对。恐怕只是因为“这是她说的话”，我才会觉得难以接受吧——决定我能否接受的关键因素，并不在于这个意见本身的内容如何，而是提出这个意见的人是一个什么样的人。这还真是过分。“问题不在于说了些什么，而是说出这些话的人是谁”这样的思想，完全可以说是一种歧视性的想法——然而如果把这种想法看成是我这个人的特点之一的话，也不能彻底否定我现在的这种心情。如果人能在不讨厌任何人的前提下活下去该多好啊。如果人能在不憎恨任何人的前提下活下去该有多幸福啊。这种心情我也很理解。而且理解得非常透彻，根本不需要任何人来提醒。但如果真的能做到那种事的话，世间早就天下太平了。我至今为止讨厌过各种各样的人，也憎恨过各种各样的人——老实说。能问心无愧地拍着胸口说出“我这辈子从来没有讨厌过任何人”这种话的人，真的存在吗？至少我——神原骏河，就认识许多令我讨厌的人。向且——我也并不认为自己是一个好人。自己的黑暗面，我早就看到过无数次了。甚至几乎到了要杀人的地步。……因为我并不善于思考，说白了就是一个笨蛋，所以在这方面并不怎么明白，大家究竟是如何从中找到一个适当的妥协点的呢？我想大家都应该不会认为生活在世界上的大部分人都是非常喜欢自己的、拥有最优秀人格的存在吧——无论是对性格、人生还是其他方面，人总是会对自己的某方面感到不满，也会对自己的某方面感到厌恶，甚至陷入自我厌恶的状态。同时也会一次又一次地对自己感到讨厌。但是尽管如此，自己还是要继续活下去的吧？在那时候，大家是如何找到自己的妥协点、并且对其赋予什么样的意义呢——如果可以的话，我希望大家告诉我。我实在无法做到。正因为我无法做到，才会求助于恶魔。就像截然不同的存在似的，把自己的黑暗面切离出去——然而到头来，那样做也只不过是把自己改造成恶魔而已。那个时候，我找到了自己内心中的恶魔，并且还对其加以培育——只是这么一回事罢了。然而正因为只是这么一回事，人们都会或多或少地做过类似的事情吧。尽管我的罪孽绝对不会因此而得到分毫的减轻——而且我也完全没有考虑过要逃避罪责。但是我还是会这么想——大家究竟是怎么处理这方面的问题的呢？……为了知道这一点，我接下来打算谈一谈自己到底是个蠢到了什么地步的笨蛋。因为我觉得要向别人请教事情的话，首先就应该把自己的事情说出来，这是最基本的礼节。不对。我其实并没有想过这样的事。把这些礼仪教会我的人——果然还是“她”。所以我接下来要说的事情，同时也是有关“她”的事情——也就是关于我和“她”的事情了。我很希望大家听一下。然后如果可以的话，也请在听完之后也把你的事情告诉我吧，那样我一定会很高兴的。我就像个笨蛋似的过着自己的生活。而你又是以什么样的方式过着自己的生活呢？002“当不成良药的话就变成毒物吧。否则的话你就只是无色无味的水而已。”母亲曾经说过这样的话。我想她大概不能算是一个好母亲——至少是一个跟寻常世间的“母亲”形象有着很大差别的人。当我在电视和书本上看到“母亲”的时候，当我作为知识了解到“母亲”这个存在的时候，我甚至对她产生了某种远远超越违和感的诡异感觉——她就是这样一个截然不同的人。当然，像“当母亲就一定要像圣母一样”这种主张也只不过是把旧时代的守旧观念强加给他人而已，况且所谓的母性本能也纯粹只是后天教育的成果，这个道理我还是明白的。但即使这样，我还是觉得她相当异常。她真的是一个有异于常人的母亲。“骏河，你的人生一定会过得比别人麻烦。又累又烦，同时也很无奈。但那并不是因为你比别人优秀，而是因为你比别人弱小。你一辈子都只能怀抱着这种弱小活下去——但愿那种‘麻烦’会成为你生存的意义吧。”她总是喜欢说着这些让人似懂非懂的话来唬弄别人——虽然那同时也是她没有把我当小孩子看、而是将我看作一个成年人的证明，但是不把孩子当孩子看的母亲，也的确是个相当奇怪的存在。对父母来说，孩子无论到什么时候都依然是孩子——本来应该是这样才对。然而对她来说，我似乎只是一个“在身边的小家伙”而已。即使向朋友打听有关父母的事情，最后也只是让我再次确认到“她果然是有异于常人”这个结论。不过她毕竟是我的母亲，对我来说那已经是理所当然的状况了。理所当然。然而，尽管内心觉得有点不对劲，但我确实是在这种理所当然的状况下生存和成长至今的。我一直都对父亲究竟喜欢她的哪个地方感到奇怪——不过我那时还很天真地深信着“因为互相喜欢对方才会结为夫妇”这样的观点，所以这也许只能算是一个可爱的小插曲罢了。如果要追问的话，本来就不该问父亲为什么会喜欢上那样的人，而是应该问她为什么宁愿选择私奔也要跟父亲结婚这件事吧。不管怎么说，我都不相信她是一个那么有热情的人。她说自己吃过不少苦头。因为要跟神原家的长子在一起，她经历了各种各样的艰难困苦，无缘无故地受到别人的歧视，在遇到多次挫折之后，最终选择了私奔这条路——过着有如逃亡一般的生活。即使用最含蓄的方式来描述，那也不能算是一次幸福的恋爱吧。至少也是一场没有得到他人祝福的恋爱。简直就是跟幸福背道而驰的恋爱——如果光注目于这一点的话，也许会得出“她果然是我的母亲”这样的结论。然而，我却认为自己和她之间存在着某种难以接受的巨大差异。当然，也许这只是我单方面的愿望而已。——希望存在着这样的差异。或许真的只是这么一回事吧——不过，也许实际上不希望跟我混为一谈的人反而是母亲。她多半是不想跟我这种稍微懂得识时务的人混为一谈吧。总而言之——在两人一起遭遇交通事故而加入了鬼籍的那对夫妇之间，恐怕根本就没有其他人——哪怕是身为他们女儿的我——能够介入的余地吧。我是这么想的。我从以前开始就这么想了，到了最近，这种想法更是变得越发强烈起来。父亲和她死了之后，我就被父方的祖父祖母收养了——至于母方的外公外婆是否存在，我根本就不得而知。虽然这么说好像很奇怪，但我总觉得她是“哪个人的孩子”的可能性非常之低——顺便一提，对祖父祖母来说，她就是一个把重要的儿子抢走然后跟他同归于尽的女人，所以一直都对她恨之入骨，虽然并没有在年幼的我面前说什么坏话和怨言，但是他们对母亲所怀抱的恶劣感情也是不可能完全掩盖住的。所以我就想他们干脆直接跟我说就好了。那样的话，说不定我们还能谈得很投契呢。我是这么想的。“从当上我的女儿的那一刻开始，你就已经被诅咒了。当然那并不是仅限于你的情况，在‘从人类体内诞生’的那一刻开始，所有的婴儿都是被诅咒的。而且，从人类的身体中生出人类这种事，难道你不觉得恶心吗？虽然当今世界都把生命行为看成是美丽神圣的存在，但你难道不觉得这只是神赋予我们的一种类似诅咒的束缚吗？难道这只是我的错觉？不对不对。‘我觉得你很可爱’这种想法，并不是我自身的意志，我想一定就是神的意志<p style="font-weight: 400;color:#af888c;">（继续下一页）六六闪读 663d.com