第一卷 3 烟火与残缺的红月

第二天的我简直就是个空壳，身体轻便得就像是内部缺失了一半那样。啊不，与其说是轻便，不如说就是很轻。比起空虚感，更多是空虚本身。身为人类，我不过是个单薄而缺乏内涵的存在。我并不知道该如何填补这份空白。理所当然的，我也没法专心在考试上。先不提我平时就很随意的事，如今比那还要惨烈。我平常都是在答题卡上随便填填的，而这次近乎是直接交了白卷。不过是原本就很低的分数离零分又近了一步，倒也不是什么大事。我分数低也不会给任何人添麻烦。（翻：flag+1，第二卷你小子还以此为借口拖某人下水陪你呢ww）在考完试后，我在楼梯口跟高濑对上了视线，但他很少见地没跟我搭话。他的行动估计是出于心血来潮，但我现在感到庆幸，因为我现在也没心情和别人说话。我明白的，即便一直是这个状态也无济于事。已经过了一天了，我也大致冷静下来了，现在应该说是正因那份阴郁和无可救药的怒火的反作用而处于心若死灰的状态。可不管空壳也好蝉壳也罢，我的脚还是很自然地朝着图书馆走去。（翻：原文分别是“抜け殻”和“蜕の殻”，本意都是虫褪下的壳或皮）可能反倒是因为脑子停摆了，我才得以没怎么思考昨天的事。而即便是这幅魂不守舍的状态也没走错路，所谓的习惯还真厉害啊。可能都可以称之为生物本能了吧。（翻：老婆的所在地已经刻进DNA了（确信）而且，昨天的大雨就仿佛是没下过一般，湛蓝的天空广阔无比。看向图书馆前积起的水洼，上面映照出了我那形若枯槁的脸。再加上我板着脸，脸上现出如同僵尸的黑眼圈。走进图书馆，前往平日的场所。令人懊恼的是，我平常坐的位置上正放着些书本和行李。啊啊，就连这一处居所也要没了吗。我只能涌起一股淡淡的悲哀。当我想着该坐哪而呆愣着的时候，这张桌子的使用者回来了。我悄悄望过去，是一位很意外的人。我震惊地睁大了沉重的双眼。是日高同学。明明昨天是以那样的方式分别的，但日高同学今天还是来图书馆了。我擅自就认定了她不会再来了，但话说回来，日高同学那不按常理出牌的行动模式似乎一直都超乎我的想象来着。即便如此，她又是为了什么而来。尽管我一直站在那，但她的举止却仿佛完全没看见我一样。如同能面一般的脸上看不出丝毫感情，让我有了一瞬间的胆怯。但我的直觉告诉我，决不能就此临阵脱逃。没有根据，但我还是战战兢兢地相信直觉坐了下来。沉默是今晚的康桥。虽然我想着她很快就会跟我说话吧，但直到闭馆，我们之间也一言未发。刚遇见那会我们还更聊得来些。这段时间很难熬，气氛尴尬到无以复加，但我努力忍耐了下来。不管是忍不住先搭话，还是先回去，就会感觉输了。无聊的意气用事，但无法退让。可是，除了不甘心输给她的念头，我的真实想法是不知道该怎么办才好。在平时，这种沉默完全不会让人在意，但我今天却感觉时间过得格外缓慢。这份沉默给人感觉就像是被勒脖子一般难受。从这一天开始，我们一直进行着这种不说话的意气用事。我与日高同学，几乎每天都会来图书馆，但却互相不发一言。并非是立下了什么约定，我们只是察觉到了对方的想法。日高同学真的只是因为赌气而不跟我说话吗，这一点不跟本人确认一下是没法得知的。但我知道日高同学的确有这么顽固的一面。过了一周，这段关系还是没有变化。我们还是未曾开口。尽管蠢得不行，但还是看不到有结束的迹象。偶尔会有工作人员前来整理书架，他们似乎察觉到了我们之间的氛围与往日不同，而会疑惑地悄悄往我们这边看。他们再怎么说也会记得每天都来图书馆的人吧。被认知到了的这一事实，让我感到很不自在。日高同学到底在想些什么呢。她肯定是对我肆意妄为说的话生气了的。换我站在日高同学的立场上，可不只是会有点来气。但她没有反唇相讥，反而说“对不起”，真是个相当优秀的人。假设她没在生气的话，那这是在寻找着重归于好的时机吗？不，这个假设也太方便自己了。还是说她真的看不见我吗？那怎么可能。我能在镜子里清楚地看见自己，高濑也偶尔会跟我搭话。要是真变成透明人是不可能发生这种事的。要是我这样的人变成透明人后还没人注意到，那对我可是很要命的。首先会在不知情的时候被当做旷课处理，然后就会因为出勤天数不够而没法升到下一年级。身为学渣的我是靠着出勤天数才得以保障升级的，若是失去了赖以生存的绳索就会立刻跌落。然后令人悲伤的是，我在学校并没有能说话的朋友。因此，就算我不在，也不会有人诧异。因此他们会花上很长一段时间才能注意到我变成了透明人吧。我想象着悲伤而愚蠢的事来熬过这段尴尬的时间。可即便做了这种搞笑的想象，也完全没让内心放晴。不如说更凸显了自己的滑稽，变得更厌恶自己了。我偷偷看向日高同学。她最近看小说看得比较多。而平常都是看的图鉴或者杂志，因此略感新鲜。谁都会有一时的最爱。我也有过只看幻想作品的时候，而后面就是只顾着看推理向的小说了，偶尔很自然地就会采取这种阅读方式。这种阅读方式没有特别的意义，但持续读同类型的作品就会有各种各样的发现，而发现时莫名有种成就感。也会很顺便就对新方向产生兴趣。我认为开拓尚未见识过的地方也是好事。我很喜欢书，所以能明白。在看到有趣的书时的那兴奋感是难以形容的。而且与摆满新作的书店不同，图书馆内的书籍很少会变动。在那之中寻觅到有趣的书时会感到命中注定，对找出一直就在身边的东西感到喜悦。自称爱好读书的我就是这么想的。日高同学在读的那本书我也有读过。往常我们会互相交流读书感想，但在如今的状况下却无能为力。对此我稍微有些寂寞。与人有所关联是很累人，但能找到互相理解的人就会感到无比喜悦。（翻：日高同学限定是吧）已经过了整整一周，我在心里得出了一个结论。到头来我还是想要和日高同学说话。虽然用言语来表达让我很羞耻，但因为是自己的心情，所以我很清楚这都是真实的。我们已然相遇了，而且我在其中感觉到了舒适。这状况还是我笑不出来之后第一次遇到。我很清楚自己在寻找着舒适的场所，但我感觉自己对日高同学所求的并不止于此。大概在我的内心深处还隐藏着某些不同的东西。但话虽如此，事情也已经发生了。在发生了近乎吵架的事件后，若是没人创造契机，局面就会毫无进展。而放任不管，这段关系就会这么自然而然地走向破灭。不管怎么看，这个契机都该由我来创造。要说为什么，这都是我种下的因。越是回顾那一天，我越是深刻感到都是自己的错，我不知道有多少次因为悔恨而苦闷不已。我明白要解决这个状况，方法很简单。只是问题在于，我很少吵架。我不清楚道歉方法，也没有在这种状况下开口的胆量。太丢脸了，我深感自己丢人，却又祈祷着能好运地等来其它契机降临。然后我又这么浪费了一周。暑假已经近在眼前了，同学们都在开开心心地制订假期计划。而在这样的氛围中，我却满是苦涩，苦恼烦闷地来到了图书馆。万幸的是，日高同学依然还在我面前。因为不知道她何时就会不再来此，所以我内心的焦灼正与日俱增。而与此同时，我也担心自己可能再一次说错话，完全断掉与日高同学之间的关系。在纠结之中，我着急得仿佛被烧焦了。再次重复，一切都是我的错。我已经完全搞不懂了。自己到底是想干什么呢。日高同学又是为什么今天也来了图书馆呢。我要怎么做才能让彼此之间不再尴尬呢。到底要思考多久才能抵达正确的答案啊。而在思考深陷泥沼之时，那一瞬间所想到的东西就被我说出了口。我说出的话实在是有够愚蠢，用那幼稚且拙劣的脑袋闷头拼命思考后的结果就这？“去吃苹果糖吧。”说这是毫无铺垫的自言自语，可连我自己都不知道这话到底是打哪来的，自己都蒙了。说什么想去吃苹果糖，我是笨蛋吗。烦恼着思考了约两周之后，最后竟然说出这种仿佛是思考残渣一般的东西来打破了沉默。要是靠这种话就能重归于好，我一开始就不必烦恼了。搞什么啊，我是肚子饿了吗。不，就算肚子饿了也不会说出这种话吧。吃的东西要多少有多少，为什么非说苹果糖啊！因为我很是六六闪读 663d.com