第一卷 4 我对你还一无所知

烟花大会已经过去三天了。 我一个人的话果然还是没那个精气神出远门，因此今天依然来到了图书馆。也许是因为在放暑假吧，我感觉来图书馆的人比平常要多些。虽说多，但也就是比平日里多了那么一点，还是很冷清、很安静。 也许其中的关键不在于人数，而是在于这状况如实地反映出了来访者的倾向吧。 我认为造访这座图书馆的人都有一个共识，即保持这个空间的宁静安稳。正因为如此，这里才能成为我的容身之处。这么一想，身为利用同一片空间的人，我挺想向他们表达感谢。虽然我感觉也只是因为市里有更大的图书馆，使用者都跑到那边去了。出门后的这几天，也许是相应的副作用，我整个人都轻飘飘的，使不上力。 就没人和我感同身受吗。尽管这么想，但今天我面前也没有坐着交谈对象。 日高同学直至今日都没有来图书馆。前半的夏季补习刚结束，真正进入了假期，她也许在忙着跟朋友们玩吧，也说不定是想提前把作业搞定。 要是我突然去询问她在干什么也太不知趣了，于是就先放着不管。 她也许很快就会忽然冒出来，或是给我发条信息。我想尽量不去打扰他人充实的休假时光。 在日高同学不在的期间，我回顾着与她度过的点点滴滴。 现在想想，我与她相遇不过三四个月的时间，但是如今她却已经算是我最亲近的人了。 这真不可思议。 迄今为止我都放弃了人际关系，过着毫无波澜的日常，但只因为与日高咲良这个人相遇，我就轻而易举地改变了自己的思考方式。仅靠一场邂逅就改变了一个人的日常，日高同学真的就像是太阳一样。 我与这样的人相遇了啊。 常说不知道人生的下一刻会发生些什么，但我真没想到自己的人生中还能有这样的邂逅。 已经搞不懂自己的运气是好还是不好了。 日高同学不知出于何种缘故用了各种各样的方法尝试让我笑出来。 直到现在她也没跟我说过为我做这些的理由。 但是，这与我当初独自尝试时已有所不同，我感觉自己内心取回了些什么。 我还是老样子笑不出来，不管是跟父母的关系，还是在学校的生活都依然毫无起色。即便如此，在日高同学的装点下，我的日常生活也在渐渐变得多姿多彩。她说不定是某种艺术家呢。 若是这段时光都是因为笑不出来才得来的，那我就再没法随便地否定这份缺失了。如果说维持这份关系需要我笑不出来，那我甚至开始觉得这样也不错。 至少，现在我觉得这样就好。 在与日高同学度过的时间里，我感觉那些因为自己变得没法笑而扭曲的东西，正逐渐开解。只是这可能没法变得笔直，而是又会扭曲到其他的方向上去，但我感觉自己能稍微向前迈步了。 那份感觉以挑战心的形式在我的心中萌芽了。 我认识到自己内心对某些东西生出了挑战欲。我认为很大一部分原因是我不再逼迫自己放弃了。 这些都是日高同学让我注意到的。 将这份变化称之为挑战也许有些言过其词，但我内心的确发生了极大的转变。 此前的自己也许是沉醉在了自己笑不出来的缺陷中，当我醒悟到这完全就是青春期正盛时的沉醉类型时，我超想揍自己一顿。再年轻气盛，这也太羞耻了。话虽如此，也正因如此才有了现在的我。 而我已经开始了那份挑战。 我决定从近在咫尺却曾视若无睹的东西开始着手。一切都才刚刚起步，我也还不确定这就是自己想要做的事。但我决定先试试，不然一切都无从开始。 想着想着就放弃，光说不做是我的坏毛病。因此我打算在【再勉强也要试试看】的口号下度过这个夏天。我想要努力从局外人成为当事人。 从那之后的一周，我彻夜不停地进行着挑战。 长假的好处之一就是能为某些事集中投入大量的时间。 暑假只是无所事事地看书的话总会没劲，在我有了值得投入的事之后，时间就过得飞快。 我甚至可以说自己过得很充实，时间都成了自己的食粮，尽管很疲倦，但却很愉快。 这种感觉不知时隔了多久。 大概，我正享受着这份挑战。 尽管还在摸索中，但这项正逐渐成型的工程让我心跳加速，并与我的动机串联在了一起。连同当初视而不见的份，我有许多事想要做。我切身体会到了不被自己主观认定所囚禁的自由。 按这个状态进行下去，我的暑假会成为迄今为止最有用的一个假期呢。只是，日高同学完全不来露脸这点让我很是介怀。 如今别说和她碰面了，我甚至都没和她取得过联系。 虽然我也想着就一周而已没啥可慌的，但内心里就是很不安。 就连之前我们闹别扭时，即便显得很不自然，日高同学都会来这里。这个暑假她打算怎么过呢。 什么啊，我是那种控制欲很强的男朋友吗。 为了甩开这份焦灼的心绪，我全身心投入挑战。 我想要尽快地让它成型。 但既然称之为挑战，那它就不是我能轻易攻克的。 不如说就初次尝试而言，它已经化作一道巨大的墙壁挡在了我的面前。你要问我状况如何，我只能说进展并不顺利。这也是当然的，毕竟我之前从未想过要去面对它。 图书馆的职员常常会惊讶地看着在桌子上前倾的我。不久前都还在一直发呆的人突然发生变化，这自然很引人注目。而且，我往日总是在桌子上堆着很多书，如今却基本不看书了，自然会有人觉得很奇怪吧。就连我自己也对这变化感到有些不可思议。早上起来之后我就离开没其他人在的家，前往图书馆。中午吃便利店买的东西，下午又回到桌子前苦干。回家之后，直到睡觉前也一直埋首书桌前。在这不断重复的生活中，热量不断高涨的同时我也越发地感到不安。虽然也有些担心自己能不能做好手头上的事，但我心中绝大部分的不安还是对日高同学的担忧。‘日高同学，你有什么想去的地方吗？’我发送了一则简短且不会让人察觉到不安的信息给她。遗憾的是，至今都还是未读状态。要记得回消息喔——她是怎么好意思说出这句话来的啊。在心里抱怨的时候，我也很是坐立不安。说不定烟花大会上，我搞砸了某个致命的点。还是说，她和朋友玩着玩着就把我给忘了？我脑子里总是不断冒出这些可能性。即便如此，我也不觉得信息轰炸是个好办法。我知道的，交流时纠缠不休地发消息会让对方感到不快，结果只会让对方更不想回消息。进退两难的我焦灼地等待着日高同学的消息。 又过了一周，暑假也到了尾声。尽管我又联系了一次，但日高同学还是没回消息。 我想起了烟花大会那时的事。 想要去各种地方呢，她这句话已经不作数了么。日高同学到底在想什么？ 我现在纯粹感到疑惑。 我的心情从着急到生气，最后又回到了疑惑。 我还没问她那时说对不起的理由。 令我在意的事有很多，但更让我恐惧的是我们之间的关系可能会就此断绝。随着时间流逝，我越发不想结束这段关系。也许它终有一天会结束，但我坚信那绝不会是现在。 这份想法驱使着我做出了某个行动。 既然日高同学不出现的话，那就由我去找她即可。 兴许这些都是我想太多了。暑假过完，日高同学可能就会无事发生般地出现在我面前。但我想，也可能是我在不经意间做了什么被她讨厌了。 不管哪边也许都只是我的自作聪明，可即便如此我也想要去找她。 毕竟，如果我没想多呢？ 如果我心中那份她会消失不见的不安成为了现实呢？ 那我一定不会饶恕这个无动于衷的自己。 我有想问她的，也有想跟她说的，还有想让她看的东西。那么，我就该这么做。 说干就干，我把图书馆桌上摊开的东西都给收起来离开了这里。而就在我打算迅速前往日高同学的身边时，我注意到了某件事而停下了脚步。 我该往哪里去。 我并不知道日高同学家在哪，而发消息她不回，意味着也没法去问。 要不打个电话试试……这么想着我拨了电话，但拨号一直持续着，直到自动挂断。预料之中的结果。 如果我们之间有共同的熟人的话，去问那人也许就能知道，但很不凑巧，并没有这么合适的人选在。这样的话，就要万策尽六六闪读 663d.com